ぽれぽれうらうら

息を吸い込むだけで胃が痛くなる。
「誰か殺してくれないかな」「全て捨てて逃げようって思った」
たまたま病気児仲間の友だちたちから出た言葉。
今、偶然なのかなんなのか病気児仲間の子供たちが王子と同じように苦しい目にあっている。
大きな病気を持ってる子供の親は大抵「これだけ大きい病気したってことはもう大きい病気はないわよね」と心を慰めて自分を保つところがある。
しかしそうは話しはうまくユカナイ。
Hちゃんとこも、Mちゃんとこも難病系の病気を持ちながら、かなりやっかいな病気にもなってしまっている。
我が家と同じように生活は破綻してしまっている。
そこにあるのは共感なんかじゃなくって同じ気持ちの共有だ。
何も言わなくてもわかりすぎるくらいにわかる。

苦しい。

とにかく苦しい。

「よくさ・・・病気を苦に無理心中とかあるじゃない?昔は絶対に信じること出来なかったのに・・・今わかるの」

声を潜めてそう呟く。
わたしも大きく頷く。

「実はね、わたしも死んじゃったら楽かなって一瞬思った」

そう言うとわかる、わかると返って来る。
そうだよね。追い詰められちゃうよね。全部逃げたいたいよね。
なかったことにしたくなっちゃうくらいだよね。
お互いの日記が壊れてきてたから本当にじみじみと頷き合う。

「死にたいな」って思った時さ・・・わたしね、あーー鬱入っちゃったよって怖くなったよ。

このままの状態が続いたらわたし絶対に壊れるもの。
理屈ではなくて心がクタクタになって削られて、どうにもならなくなってるだなって思う。

友人達との会話を終えて・・・・わたしだけじゃないんだよね・・・逃げたいって思うのも普通のことなんだよねって思えて少しだけ気が楽になった。
その後・・・昨日は心配してくれた遠く離れた友人たちからの電話が立て続いた。
ちゃんと話しは出来なかったけど、ありがたかったよ。

「よよが、ちゃんと友だちに泣けて泣きこめたこと凄いって思った。変ったね」

うん。

「今までどうしてこんなに強いんだって思ってたけど・・・・おかしくないよ。もっと早くに凹んでいて当然なんだよ」

うん、うん。

ありがとう。

今、まったく大丈夫じゃないです。

笑うし、遊ぶし、食べるし、寝るけど・・・・・・。
痛くて痛くて苦しくて、それでもって今後やること、やらなくちゃいけないと思うこと考えるだけで逃げたいです。

「1番嫌なのがさ・・・苦しんでる子供に当っちゃうことなんだよね」

そう言った友人の言葉に深く頷くのでした。

でもね・・・よくわからないんだけど、今年は本当に自分にとってキツイ年になるって思う。苦しい時になるって思うけど、来年、来年の春は今年のことを振り返って絶対に笑ってるって思う。

王子の病気が良くなって笑ってるんでなくても、わたしが更にパワーアップして笑ってるんだとしてもそれでも笑えるようになるって思う。
あ・・・今も笑ってるんだけどね。

ということでなんかめちゃくちゃ心配かけてるようでごめんねなんだけど、今は無理して笑って平気よって言うほうが楽ではあるのですが・・・ダメです。無理なんですうと言わなくちゃいけないって思うのでした。

ちなみにK医師へのコメントや医療についてのアドバイスは平にご容赦を!
只今情報過多でいっぱいいっぱいにつきこれ以上は遠慮中です。

あ・・・でもてんかんについての情報は求め中～(笑)

そして少しでもバランスを取れてるのは青島くんのおかげです。
こっちでヌルク現実逃避しております。そのイベントの準備等がありまして・・・しばらく日記は落ち気味ですが・・・お許しを～。




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